篇1
一、眼看要是期末笔试了，我决定Daye，但我老师说我不如贱，因为武王才Daye。
二、从前岁数小，稍遇不顺遂就甩手大闹，深怕自己不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事没。
三、非职业篮球比赛时，发生什么情况更让人无可奈何？神申明：把球给我，我要回去。
四、狒狒身上那两个小揪揪是干什么的？是鹿由器，水族馆wifi都靠它了
五、雁往南飞，一会排列成个部领，一会排列成对个人字。始料未及，连这群傻鸟都在取笑我未婚。
六、不爱你的男人才成形又听话，追你时的男人都乖得像目褐。
七、桑翁店家打的此种打折电视广告：XX奖大礼包!、iphone7等你领!多吉比说得好似来了就能给你礼品好似。
八、对于我此种既搞不懂嘴又用不着恨不得的人，没继续体重增加已经称得上在瘦身了。
篇2
一、我笔试的这时候从不亢奋，而且等战绩的这时候非常兴奋，就像双色球了一注福利彩票，等候摇奖的有种心境。
二、搂着男朋友的腰，或许有这儿不对，我脸色深沉，思考许久，转头问她：亲爱的，是我脖子变长了吗？
三、每两个获得成功男人的另一面，单厢有两个挨饿了撑的没事做的男人。
四、老板娘，我家的粥喝着太方便快捷了，戴着口罩都不影响喝粥。
五、嫁人要是嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
六、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。小女儿想了一会说：那要是母的公鸡就会下蛋了吧！
七、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
八、有这时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。
篇3
一、有一次期末笔试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的老师有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。
二、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。
三、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
四、下雪就不要发朋友圈了，这儿下钱告诉我。
五、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末用不着下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同两个大哥。第二天他气喘吁吁地说：哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？
六、我是两个习惯漂泊的浪子，一直等候着两个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
七、餐馆吃饭，隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有两个倒着贴的‘福’字不太理解。另两个头发卷卷的老外就跟他解释：折个字，在粽国是很流行的！胖胖老外一脸很佩服的表情听着，头发卷卷的老外很认真的接着说：折个，就叫做倒‘逼’
八、昨天参加两个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
篇4
一、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
二、一笔试就头痛，我怀疑有人在窃取我的智慧。
三、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
四、我妈让我带对象回去吃饭，我说算了吧，又要加一桌太麻烦。
五、没事的这时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说人丑要是多读书，人丑要是多上进。
六、结账的这时候一共102，我笑嘻嘻的说：老板娘抹个零呗！老板娘点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板娘。
七、一家自助餐厅新开张，一米以下儿童免费，结果隔壁幼儿园火了。
八、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了吧。
篇5
一、笔试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
二、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
三、特别宅的宅男，只能用两个词来形容：豪宅。
四、从前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
五、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
六、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
七、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋地还喜欢吃的叫饭桶。
八、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没时间去算计自己。
篇6
1、大学期末笔试，我们让学霸传答案！出考场的这时候，众人纷纷问学霸：少两个选择题，是最后两个太难了吗？学霸淡定的回答：第两个不会写！
2、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！
3、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，两个未婚男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？
4、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。
5、我妈给我介绍了两个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这对个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？
6、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
7、作为两个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
8、弱水三千，我只取一瓢。亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？不，你是那个瓢。
篇7
一、如果我笔试过了，请不要叫我学霸，叫我赌圣。
二、爱情就像龙卷风，这句话说的多么有道理，我这辈子还真就没见过龙卷风！
三、新认识个陌生人真麻烦，又要把谎话从头再说一遍。
四、相亲吃饭，一份牛排就108元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的这时候，一块牛排才38元。
五、有人说，这世上再也没比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。
六、坐在上亿的豪车上思虑万千，人活着到底是为了什么？金钱和梦想到底孰重孰轻？就在我迷茫之际，猛然间发现，地铁又坐过站了！
七、虽然钱不是万能的，但又有什么能比钱更接近万能呢？
八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的这时候不拿点东西都对不起那句贼不走空。
篇8
一、一次期末笔试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不如。要不给他吃方便快捷面吧。就吃那个统一100~
二、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。
三、有一群孕妇建了两个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己老公。
四、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板娘问我：先生买花么？买花干什么啊？买花送男朋友哦，买多少花能送个男朋友啊？然后老板娘默默的把花收回去……
五、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！
六、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
七、警察：说，你叫什么？犯人：我叫成龙。警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？犯人：我叫陈真。
八、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。
篇9
1.每次老师说请把和笔试无关的东西放到讲台上时，我都很想把自己放到讲台上……
2.奥运会就是：一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人在那里运动。
3.当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
4.你只闻到我的香水，却没看到我汗水；
你有你的规则，我有我的选择；
你否定我的现在，我决定我的未来；
你取笑我一无所有，不配去爱，我可怜你总是等候；
你可以轻视我们的年轻，我会证明这是谁的时代。
篇10
一、有一天，父亲对儿子说你会不会做笔试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘七、那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个二十四上去。
二、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？，老师说：你在大街上随便找对个人问问就行了。
三、大街上，一老太太不慎摔倒。两个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：抓住他，就是他把我绊倒的。
四、诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊金毛狮王谢逊。
五、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？
六、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
七、我对网上认识的两个妹子说：在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴她回：故弄玄虚，聊QQ而已，你键盘也会结巴？
八、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
