[孩子是父母的问题怎么办]叛逆期孩子厌学后：你无须思考怎么办，反而要聚焦在什么

当叛逆期小孩自暴自弃恐惧、Plogastel越发严重后，许多双亲越来越思索『咋办』，其实那个难题是世界上最不行的难题，但许多双亲都算有意思、很有必要。

这时的你也许与大部分双亲一样，现在仍然在『咋办』那个难题上Grandvaux，到处求师问友，找寻螺科榧！但，却悄悄忘了平生这时唯一有意义的难题『甚么』。

今天我作为一名亲子活动沟通交流总教练，我就用他们的坦言萨兰勒班县，详解一下《叛逆期小孩自暴自弃后：你无需思索咋办，反倒要著眼在甚么！》那个主题，你阅读该文后如果有观后感，热烈欢迎你在评论处忠贞撷取他们家庭教育叛逆期小孩的经验与体悟。

当你直面叛逆期小孩自暴自弃后，我想你的恐惧持续反应是：恐惧万分、担忧前程、害怕闯祸、生气烦闷，这是绝大部分70、80后双亲的现况，特别是自认是爸爸的你。

在我们的传统文化中，大部分70、80后女性被教养的习惯是对亲密关系太有使命感，对两人亲密关系好或不好十分在乎，感觉一有不好意思就立刻要处理，所以N45EI243SF对方不想沟通交流时万兴庄沟通交流。

这不仅表现在婚姻亲密关系上，更为恰到好处地呈现在亲密亲密关系上，当亲密亲密关系趋于严酷，甚至不能正常串联，我们那个年代的爸爸们经常恐惧波动十分大，无法做到『活得淡然』、『心静如水』。

但你却不知亲密亲密关系都是跟风的行为因素占据主导力量，你如此在乎各种幼儿教育专业课程、文章、夏令营，却常常对他们外在恐惧不敢直面，更为不提人格宽恕检视！

许多爸爸潜意识地应对着叛逆期小孩的自暴自弃恐惧、Plogastel，即便知道成天、嘲弄对小孩没有帮助，却是喜欢情不自禁的、倍受控制的常常去说小孩的难题，想介入小孩的难题，更想帮小孩打开仇怨、阻绝障碍！

我不禁据我所知你：你是真的想与小孩踏实沟通交流，却是想证明我要说，同时也告诉小孩你错了？

在这里，我由衷希望你收回常常向外追逐小孩的目光，无需常常思索『咋办』那个难题！

现在许多家长的小孩进入青春期后，之所以逐渐有自暴自弃、脾气暴躁、冷漠、早恋、玩手机等行为，并且用以往的管教模式都无法见效，其实不是小孩出了难题，而是小孩生命能量的源头—双亲出了难题！

你也许跟大部分家长一样小孩现在如此叛逆，总认为是他们的教育方法、理念出了难题，为甚么？因为你期待着他们的小孩是阳光健康、自信自律、成绩优异的，你过往没有去认真思索过，所以想通过智慧双亲专业课程、亲子活动沟通交流技巧与方法拿到那个结果。

我觉得你这样做是在答案中去思索，而不是在难题中去思索：他们自认是双亲是不是做正确了或者哪里真的做错了？

我的师傅曾经说过：『人不应该活在答案中，人应该活在难题中，活在难题中你才会有觉知』

所以，每次我直面线上家长问我『咋办』，我都会反问他三个难题：

你此刻是否真的想改变目前这种与小孩沟通交流不顺畅状况吗？

你此刻是否真的想通过人格改变后的成长陪伴小孩的健康成长吗？

为了能帮助小孩难题得到彻底解决，你此刻是否愿意先关注小孩那个人本身，而不常常著眼在小孩难题该如何解决？

但我也仍看到许多家长类似你一样直面这三个连续提问，迟疑许久才回答，我想你内心的声音一定是类似这样的：我来问你有甚么方法可以帮助小孩不玩手机，让小孩学习有动力，让小孩尊重理解双亲，让小孩主动复学，咋问到我身上了啊？

其实你内心有不满不接纳，那又如何？你是否认同与我毫不相干啊！

反正你也是头脑中觉得痛苦万分，口中说着恐惧、担忧、烦闷，内心却经常充满恐惧、愤怒，直面如此一个心口不一的你，我又能如何？

因为你连真实的表达都做不到，也就是我常说的沟通交流本质很简单：『说得清楚，听得明白，达成一致！』

当你问及我：我现在很恐惧、很担忧，我该咋办才好？，我就知道你一直如此言不由衷，因为完整表达应该这么说：总教练，我不知道怎么说才是对的、正确的？我不知道怎么做才能真正帮到小孩？，而不是你真的不知道咋办！

当双亲对外表达类似很恐惧、咋办这种说法时，其实就是潜意识里就人格暗示：我的小孩是个坏小孩，但我仍然愿意负责任，只是我不知道咋办？

唯有这样才能消除他们内心不易觉察的罪恶感，来防卫来自内心的恐惧：我其实是个失败的双亲，我太糟糕了！

所以你一旦这么表达，其实就是告诉别人：我现在因为小孩的事情，我都十分担忧恐惧了，我已经快崩溃了，你们就不要再指责我，如果我有错，那也是过去的错！

同时还有一层弦外之音就是：我现在如此恐惧担忧了，我看起来是一个很负责任的爸妈，小孩如果情况未来没有改善，主要是因为小孩他们的难题，我是没有过错的，我也尽力了！

这就是人本能潜意识的人格掩饰，我们一般都会笑着说：你不自知的活得很假！所以你现在你觉得老是问别人『咋办』，对你与小孩的亲密亲密关系改善真的有意义吗？我想你应该知道了！

当你不再把目光放在小孩难题上面，焦点收回来内观他们，就会著眼在『是甚么』，『为甚么』，你就会好奇恐惧、担忧背后他们内心深处的真相。

我的建议是：你先冷静清晰的去看待小孩的叛逆自暴自弃等行为对我意味着『是甚么』，然后透过这些外在的呈现，我看到他们恐惧、担忧恐惧背后的『为甚么』，再通过正念、冥想方法善待他们外在恐惧。

当你觉得恐惧、担忧、生气、害怕这些恐惧少了许多后，再用好奇对话技术与小孩串联接沟通交流，也许你并没有去急着解决小孩难题，仅仅是关怀小孩那个人本身而已，但你的心却能够慢慢靠近小孩的心，往往这样的做法就是最好的安排！

你可以认真品味一下我上面这段文字，不要常常当我真实反映你所说的难题真相后，你又习惯性的、潜意识的质疑我：总教练，你的意思是，我现在不用管小孩？你这种先照顾好他们，暂时不用管教小孩的方法有成功案例吗？

当然，我知道让你一下转变旧念头难度有点大，因为你头脑中的评判标准，早已经把衡量他们对小孩是否有爱或爱有多深，往往会看作对小孩有没有要求、期望或负不负责，或爱的程度有多深。

当你对小孩要求越多、期望越高、掌控得越狠，你就会觉得他们是个很负责的双亲，你越负责时，你就越爱小孩；反之，你就不爱他，或爱他不深。

这是真相吗？其实这是一个错误，你的要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物，它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。

许多跟着我学习的家长，刚开始都是如此有质疑、有侥幸，但小孩叛逆自暴自弃的难题却一天天地严重，最后才抱着死马当活马医的态度，开始回思总教练一开始就讲过的方法，真正的简单听话照做，慢慢地他们真正改变了，小孩他们就重回健康发展轨道上来！

当然人性本来就是【避苦趋乐】的，这时的你仍然会忍不住询问『咋办』，那是因为小孩的一举一动不符合你头脑中的固有评判标准与期待啊，所以你却是会找总教练不停的问『咋办』，因为你常常会忘记聚集在『甚么』上面反省，例如以下的人格问心对话示范：

通过小孩的叛逆自暴自弃行为，我发现了他们身上未曾觉察的甚么；

通过与小孩的平等沟通交流，我发现了小孩内心过往经历过些甚么；

为了能够让小孩能够他们负责任，此刻我知道改变他们甚么才能做到。

即便作为线上的一对一总教练指导互动，许多成年人却是不会轻易地去相信一个素未谋面的陌生人，即便他是专业的、资深的、真心实意帮助你的！

所以我也能理解，在相当长的一段时间内，你仍然会固执地坚守他们的信念、道理、说法、做法！你也许仅仅需要的是一个这方面专业人士或已经取得成果家长的一点点参考意见而已。

如果你不愿意经常著眼在『是甚么』『为甚么』那个方面，直接每天都在思索『咋办』，想拿到一个令人满意的结果，只能是：直上青天揽明月，抽刀断水水更流！

不如我安静地看着你的反复、半信半疑，心平气和地与你反映真相、区分杂念、理清目标，看着你在痛苦中慢慢煎熬，因为唯有你经历过痛不欲生后，你内心中的真实才能破茧而出！

对于你一直内心其实在嫌弃、厌恶着的，那个恨铁不成钢的叛逆小孩，我反倒从不担忧，因为我始终相信：

小孩天生就有向上走的欲望，没有人愿意永远呆在一个黑暗污浊被人遗弃的角落！

家长往往心存恐惧，在对待叛逆期小孩教育的难题上，他们在潜意识中不可避免地把小孩当成了他们人格安全感的人质，所以我们随时可以听到他们口中的怎么管教这样的言语。

这样家长之所以有如此坚定的认知标准应该来自于他内心这两方面的期待：

小孩必须变成优秀和美好的，否则我就不安全；

小孩必须变得有能力，否则我怎么能够安心？

对于觉悟的家长来讲，教育小孩是次要的，人格教育才是真的。

当你把他们成长好了，小孩只是美好的你的反映，他自然会变好。

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